~L'auteure y a mis tout son sadisme (ou presque !)~

Kit suicide

"Le kit suicide n'est pas plus immoral que les cigarettes en chocolat et les préservatifs !"

~Benoit XVI à propos du kit suicide.

 Le kit suicide est un jouet distribué dans les bons Mc Donald's avec les menus enfants (formule spéciale, veillez à bien le préciser dans la commande). Il contient un assortiment d'objets choisis de manière aléatoire, qui on comme unique point commun qu'ils peuvent aider l'enfant à faire des choix utiles et réfléchis dans la vie. Comme tous les jouets Mc Donald's il peut aussi être acheté à part pour le prix de 2€ (selon les stocks disponibles).

Les origines "Suite à l'augmentation du taux de suicide 

Les origines "Suite à l'augmentation du taux de suicide chez les jeunes, il serait idiot de ne pas créer un nouveau marché !" se dit un jour de 2003 Bernard Lavilliers (vous inquietez pas, moi non plus je sais pas qui sait) alors qu'il était Expert Marketing chez Mattel USA. Il est vrai que cette année-là avait connu une augmentation des pendaisons chez les nourrissons de près de 150% et d'ouverture de veines de 300% chez les 4-8 ans et aussi de suicide par balles chez les enfants de 8 à 10 ans. Le gérant de Mattel étant issu de l'Amerique puritaine, il refuse de publier le produit et donna comme raison qu'il nétait pas assez pédagogue : Bernard Lavilliers décida donc d'aller proposer sa trouvaille à l'entreprise la moins regardande du monde sur la morale : McDonald's. 

Ronald lui acheta son idée pour l'inclure au Happy Meal's. Avant de répondre à la question :

"Mais qu'est-ce qu'il n'y a dans la boiboite ?"

~VOUS, OUI VOUS ! à propos de la question que vous vous posez tous, j'ai bien dis tous.

Posons-nous d'abord la question de l'utilité de ce kit !

Joie procurée

Imaginez un instant le bonheur d'un enfant découvrant avec ses petits yeux un revolver tout mignon et une jolie cord ! De plus, les objets fournis sont relativement bonne facture pour des articles fabriqués en Chine. Ainsi, à la place de faire une collection qui ne leur apportera rien dans la vie (timbres, capsules, bouteilles d'alcool, seringues usagées...), ils auront là un passe-temps intelligent et amusant qu'ils pourront prtiquer seul ou en groupe. Qui n'a jamais vu un enfant jouer à se pendre dans la joie et l'allégresse avec ses petits camarades, hein ? Ils auront aussi la possibilité de s'initer au joie de l'échange pour enrichir leur collection. 

Exemple : 

- Oh non ! J'ai encore la capsule de cyanure ! J'en ai déjà 4 !

- T'as qu'à me l'échanger contre mon dépliant sur les horaires des trains !

- Je sais pas trop...

- Décide-toi vite sinon le TGVde 14h57 va te louper.

Apport pédagogique

Parents, le kit suicide est tellement complet et instructif, qu'après utilisation, vos enfants ne vous embêterons plus avec leurs questions existentielles stupides pendant que vous profitez de la vie.

Exemple :

"Maman, ça veut dire quoi apport pédagogique ?!"

~Un futur consommateur à propos des questions existentielles que tous les consommateurs se sont un jour posées.

Si vousn'avez pas d'enfants alors que vous devriez avoir honte de ne paas participer au renouvellement de l'espèce humaine, vous devriez avoir honte de ne pas vouloir faire le bonheur d'un enfant en le gavant de bonbons que nos entreprises vous auraient fournis avec soin, vous devriez avoir honte de nous fermer ce marché ! HONTE A VOUS !

Objets proposés

Attention, un seul produit par menu. Aussi, gardez à l'esprit que certains d'entre eux (les plus fréquents) demandent plusieurs lots pour fonctionner correctement, alors que d'autres sont fonctionnels dans l'instant. A noter également que dans chaque série est inclue une feuille non coupante (pour respecter l'article 93-12 alinéa 10 du Code des Objets débiles, quand même faut pas déconner !) et un crayon de à papier préalablement taillé afin d'écrire ses adieux ou ses dernières volontés.

Séries

Section de veines :

°L'intégrale de la biographie de Justin Bieber en édition collector (fonctionne aussi avec les autres séries, mais est plus efficace...);

°Un couteau de randonnée.

°Une bache en plastique.

°Un compas (pour les variantes ;)

°Un rasoir BIC (qu'est-ce que je vous disais C= )

Série Geek

°Un PC avec Windows 95 installé.

°Internet Explorer (un vice de plus ou de moins, hein...).

°Un rasoir pour les poils des poignets.

°Un CD de Tokyo Hôtel (on peut l'utiliser en l'écoutant et donc mourir par implosion interne des neurones motrices, ou en se tranchant les veines comme une "rebelle", oui, car le fan de Tokyo Hôtel ne peux être qu'une groupie).

°Un tube en latex inoxydable (pour faire un garrot).

Série Roulette Russe (pour ce qui ne savent pas ce que sait...)

°Pistolet. (arme auant une balle directement chambré dans la culasse, pas de barillet rotatif comme un revolver, le 1er coup.. et c'est finiiiiii !).

°Un chargeur contenant un nombre de balles aléatoires.

°Une Schapska (pour ceux qui ne savent pas ce que sait, hein...).

° Une Vodka-Red Bull.

Série Pendaison

°Une corde solide.

°Une chaise.

°Une graine de châtaignier (prévoir des occupations en attendant que l'arbre atteigne la hauteur nécéssaire...).

°Une rallonge électrique (pour ceux qui aiment le changement ;D !)

Série Intoxication Alimentaire

Ce kit parfaitement adapté aux enfants, leur permettant une intense satisfaction gustative.

°Du Cyanure d'hydrogène (ou acide prussique, pour les intimes ;D !).

° Un chesse burger.

°Un verre de Coca-Cola.

°Un plat cuisiné par ta mère !

°Un Kebad avarié (ou pas...)

°Un reste de 2 girls 1 cup (merci Wiki... NON ! NON ! n'allez pas voir la définition... enfin, si... mais seul...).

Série Premium

°Une dose de Cyanure à placer dans une dent creuse.

°Un dépliant des horaires SNCF.

°Un pull-over pendant l'été.

°Le match de Ligue 1 NANTES-LENS dans le Nord.

°Uranium.

Série Grand Frisson

°Un bulldog enragé non muselé et du parfum à la viande de porc (ça vous va si bien...).

°Un colis contenant une lime avec ton adresse au dos, à envoyer à l'asile le plus proche de ton MacDo préféré.

°Une lettre d'insultes à envoyer à Chuck Norris (nul besoin de mettre ton adresse, Chuck Norris sait).

°Un film d'horreur et un détonateur à Lecteur DVD ou un pacemaker défectueux.

°Des Piranhas.

°Sangoku.

°Une nuit avec Zahia.

°L'intégral COLLECTOR de Justin Bieber (eh oui, on ne s'en lasse pas !).

Série Bob Le Bricoleur

°Une tronçonneuse.

°une disqueuse.

°Un marteau pylon.

°Une scie sauteuse.

°Une décapeuse THERMIQUE !!! (varions les plaisirs :P)

°Un balai et une serpière (à donner aux parents)/

°Une grue.

°Une aiguille vibrante (ouh ouh ouh ! Vos petites veines vont surchauffer !!!).

°Un parpaing (grue fournie avec ;P)

Série Lapidation

°Des photos compromettantes de la grand-mère d'un mafiso sicilien.

°Un billet d'avion pour le village.

°Super Promo : famille au grand complet + pierres offertes ;).

°Une lettre d'insulte pour Chuck Norris (Vous ne l'avez pas encore fait, mais il le sait déjà !).

Série Cul-Sec (à partager entre amis !)

°Du Vanish.

°Du Cif.

°De la Cire pour meubles.

°Du Cillit Bang.

° Et du Champomy pour le gout !

Bien mélanger dans un shaker servir en Sangri ou "on the rock".

Mise en garde

Attention, le kit suicide est une marque déposée et brevetée, toute tentative de copiage sera sanctionnée en vertu de l'article 97 alinéa 10 de la charte des OSSNA (Organisation Sans Scrupule, Non Aucun) et de la 3°loi internationale du commerce (écrite sur post-it au fond d'un bureau sombre). 

Copies illégales

Depuis l'essor de la production industrielle en Asie, des faux commençent à voir le jour ! Mais comment repérer un faux kit suicide ? En fait c'est très simple, un kit de contrefaçon peut se faire repérer au simple fait qu'il n'est pas cher et qu'on ne vous l'a pas vendu avec le sourirea aimable d'une Mac-serveuse (ces mêmes vendeuses qui seront heureuses de vous fournir un manuel d'utilisation, elles sont gentilles, hein ?). Si vous croisez une personne avec un faux kit suicide vous vous devez de lui pourrir sa tronche avec votre famille au grand complet car vous nous avez acheté le kit "Lapidation". C'est évident ! Sinon, VOUS DEVRIEZ AVOIR HONTE ! Honte de ne pas participer à la croissance économiquz de notre beau pays et de notre belle entreprise ! Allez vite vous acheter le film "Alice au pays des scalpels" ou "Forrest Jump" qui vantent la qualité de nos produits, cela vous convaincra certainement.

Réclamations

Les produits fournis ne garantissent en aucun cas la réussite du ou des suicides.

A consommer avant la date limite, les articles ne sont ni repris ni échangés.

En cas de problèmes, contactez le fabricant (ses coordonnées sont marquées sur l'emballage plastique ou gravées sur les pierres...).

Nous vous rappelons aussi se suicider dans le cadre de l'euthanasie est complètement illégal !

Une petite bourgade solitaire et paisible. C’est le matin. Une brume rose épaisse se dissipe peu à peu. Dans le lointain, entre de lourds cumulus verts, on distingue les sommets d’immenses montagnes jaune soufre. Les canaris et les émeus volent bas : le temps sera clément cette journée. Le meunier, dans sa forge, scande gaîment la joie de la nature en s’accompagnant au trombone. L’air est flasque, le caoutchouc du pavé assez sensuel. Un et Deux attendent, pour se distraire.

Un : Eussiez-vous su où moururent leurs hideuses amours, ô Ours ?

Deux : Pardon ?

Un : Eussiez-vous su où moururent leurs hideuses amours, ô Ours ?

Deux : Absolument. Je n’aurais pas dit mieux. C’est de toi ?

Un : Non, ce n’est pas de moi, hélas. C’est de quelqu’un.

Deux : C’est intéressant. J’ai toujours aimé ce qui était de quelqu’un.

Un : J’ai lu cette citation dans le numéro hors série du Manuel des dévoreurs d’hosties, tu sais, le magazine dont le directeur n’est autre que quelqu’un lui-même.

Deux : Ah oui, je vois. J’ai lu tous ses romans et ses poèmes.

Un : Même son dernier recueil de nouvelles, qu’il écrira dans quatre ans, juste après sa mort ?

Deux : Evidemment.

Un : Moi, je n’ai pas eu le temps de le lire. Beaucoup trop de repos.

Deux : Je travaille cent quatre-vingt-douze heures par semaine, même les jours fériés et les années trisextiles, alors, tu comprends, j’ai très peu de repos. J’ai le temps de tout lire.

Un : Qu’est-ce que tu lis ?

Deux : De tout. Des codes barres, des notices de montage, des graffitis, des entrailles d’animaux sacrifiés, des lignes de la main… Il faut savoir s’intéresser à tout, dans la vie.

Un : Des livres aussi, de temps en temps ?

Deux : Oui, mais uniquement des livres de quelqu’un.

Un : De deux cent vingt-huit pages, avec une couverture orange.

Deux : Cela va sans dire.

Un : Malgré tout le repos que j’ai en ce moment, j’ai eu le temps de m’acheter, par hasard, un livre.

Deux : Pas de trois cent soixante-treize pages, avec une couverture verte, quand même ?

Un : Bien sûr que non, je suis un homme de goût.

Deux : C’est un livre avec des pages ?

Un : Je ne sais pas. Je l’ai tout de suite jeté dans un incinérateur public sans même regarder comment il était.

Deux : Tu as très bien fait. Tu l’avais acheté chez un vendeur à la sauvette, non ?

Un : Pas exactement. En fait c’est moi qui me suis sauvé.

Deux : Le ciel devenait rose, sans doute.

Un : Non. Il y avait du lait de méduse qui sortait par une grille d’égout.

Deux : Du lait de méduse ? Eh bien, on peut dire que tu as eu de la chance.

Un : Je ne te le fais pas dire. Et encore, il paraît que le sang de pneu, c’est bien pire.

Deux : Oui, effectivement. J’ai un oncle qui en a avalé par inadvertance, et tu sais ce qui lui est arrivé ?

Un : Il est devenu polytechnicien ???

Deux : Il a bien failli ! Heureusement qu’on l’a placé trois mois dans une chambre froide. Maintenant il n’a qu’une peau de crocodile.

Un : Ouf ! Quel soulagement !

Deux : Mais je sais que le mois prochain, le maire en avalera parce qu’il va s’apercevoir que sa femme le trompe depuis des années avec un portemanteau.

Un : Mais il faut à tout prix empêcher cela ! Puisque tu le sais, va le lui dire sans tarder !

Deux : Non, je ne peux pas faire une chose pareille.

Un : Pourquoi ?

Deux : Le portemanteau, c’est le fils d’un diplomate marocain qui oublie toujours que le sel, ça ne sert pas à cirer les chaussures !

Un : Alors là, je comprends. Les diplomates sont trop souvent négligents avec le sel et les chaussures.

Deux : Tiens ! Je n’avais jamais remarqué que tu avais trois pieds !

Un : J’ai acheté le troisième lors d’une vente de pièces détachées, au cimetière du Point Rouge, la semaine dernière. C’était les soldes, alors je n’ai pas pu résister.

Deux : Moi, ça ne m’intéresse pas tellement, d’avoir trois pieds. Je préfère nettement les nombres pairs.

Un : Cela ne m’étonne pas. Aujourd’hui, la mode va au pair.

Deux : C’est pour aller contre la mode que tu as acheté un troisième pied ?

Un : Exactement. La mode, pour moi, c’est la tyrannie du comme-tout-le-monde.

Deux : Oh, tu sais, moi, la mode, cela ne me fait ni chaud ni froid. Si j’ai gardé deux pieds, c’est question de goût.

Un : Et de conviction aussi, non ?

Deux : Forcément. On m’a toujours éduqué dans le respect du pair. Dans ma famille on évite les impairs, le plus possible.

Un : J’ai été élevé par ma mère, qui était anticonformiste. Donc il est normal que je le sois un peu moi-même.

Deux : Il me semble pourtant que tu aimais bien porter la camisole de force, quand on a lancé cette mode.

Un : C’est vrai, je le reconnais. Mais c’était surtout à la mémoire de mon grand-père qui va mourir l’année prochaine, dans un asile.

Deux : En fait ni toi ni moi nous ne suivons la mode, juste pour suivre la mode. Quand nous la suivons, c’est par hasard.

Un : Oui. En fait, je me demande si ce n’est pas la mode qui nous suit quelque fois, en fin de compte.

Deux : C’est vrai. Puisque ce n’est pas volontairement que nous suivons la mode, c’est peut-être bien la mode qui, de temps en temps, a envie de nous suivre.

Un : Il faudra que je demande à ma nièce, qui va naître à la clinique en face dans trois jours. Elle sera une experte en mode. C’est mon loup-garou qui me l’a dit.

Deux : Mes félicitations ! Mais je ne recevrai pas de faire-part !

Un : Le service de distribution des faire-part de naissance est en grève en ce moment. Il paraît que c’est le baby-boom.

Deux : C’est vrai que trop de naissances d’un coup, c’est problématique. C’est comme ma tante, la sœur aînée de mon oncle qui a failli devenir polytechnicien. Elle était enceinte de trente-deux enfants.

Un : D’un coup ?

Deux : Oui. Elle était même tellement grosse qu’il a fallu une grue de chantier pour la faire entrer dans la chambre d’hôpital. On a même fait venir exprès pour elle une sage-femme spécialisée dans l’accouchement des éléphantes.

Un : Et ça a réussi ?

Deux : A merveille. Cela a bien pris une dizaine d’heures, mais on a réussi. C’est que les enfants n’étaient pas maigres non plus !

Un : Cela doit en faire, des cousins !

Deux : Tu peux le dire. Pour simplifier les choses, on les a tous appelés “ quelqu’un ”, comme l’auteur préféré de la famille.

Un : Bonne idée ! Quand on manque de mémoire et d’imagination, c’est pratique.

Deux : Dans ma famille on a toujours pensé que l’imagination c’était la mort de l’âme. Quant à la mémoire, c’est mauvais pour l’oubli, comme dirait quelqu’un.

Un : Eh bien, quelqu’un, dans ta famille, ce n’est pas n’importe qui !

Deux : Pas tant que cela, en fait. C’est vrai qu’on adore quelqu’un, et moi en premier. Mais dans ma famille, la mémoire est un de nos pires ennemis. Alors, on l’oublie.

Un : Pourtant tu as une très bonne mémoire, à ce qu’il me semble.

Deux : Chut ! Ne le répète pas tout haut. Personne dans la famille ne le sait !

Un : Beati pauperes spiritu.

Deux : Pardon ?

Un : Beati pauperes spiritu.

Deux : C’est du latin, ça, non ?

Un : Je ne sais pas. C’était le titre du hors série du Manuel des dévoreurs d’hosties, magazine dirigé par quelqu’un.

Deux : Curieux titre. Moi, je l’aurais plutôt appelé Dominus vobiscum.

Un : C’est du latin aussi ?

Deux : Oui. J’entendrai cette expression à la radio lundi prochain, en fin d’après-midi.

Un : Tu sais ce que ça veut dire ?

Deux : Non. Les Pontifes Supérieurs ne sont pas encore d’accord sur le sens. Chez eux, une décision doit être lente.

Un : Dommage. Elle est assez amusante, cette expression. Si je pouvais décider, je dirais que cela veut dire : Le Seigneur soit avec vous. C’est pittoresque, bucolique, ça a le son délicat du zinc qui crisse sur le ciment.

Deux : Et l’odeur des souris de chez ma grand-tante.

Un : Tiens ? Il y a des souris chez ta grand-tante ? Je n’en ai jamais vues !

Deux : C’est parce que ma grand-tante les range quand il y a des étrangers qui viennent. Elles sont xénophages !

Un : Tu aurais pu me prévenir, quand même. Heureusement que mon plat préféré ce sont justement les souris. Elles auraient eu peur de moi, plutôt !

Deux : De toute façon, ma grand-tante n’aime pas exhiber ses souris. Elles sont beaucoup trop jaunes.

Un : Moi j’ai deux chats verts et un poisson rouge.

Deux : Tu n’as pas peur pour tes chats, avec le poisson ?

Un : Non. Ils sont moisis et le poisson préfère les bananes.

Deux : Non, c’est vrai que tu as deux chats moisis et un poisson qui aime les bananes ?

Un : Ben oui. C’est ma première petite amie, au lycée, qui me les a offerts.

Deux : Tu as vraiment de la chance. Ce genre d’animaux est très rare. J’ai toujours rêvé d’en avoir. Tu pourrais me dire qui c’était, ta petite amie ?

Un : Une fille.

Deux : Ah… ! Tu es toujours sorti avec des filles ?

Un : Toujours. Je n’ai toujours aimé que les filles de sexe féminin. Les hommes, cela ne m’a jamais rien dit. J’ai un père et une mère, qui s’aiment l’un l’autre et personne d’autre.

Deux : Cela fait un drôle d’effet, d’entendre ça. Moi, j’ai trois mères et mon jeune frère, quatre pères. Ils ne se connaissent d’ailleurs même pas. J’ai même un oncle qui a accouché de lui-même dans une porcherie, il y a deux ans.

Un : Mais, au fait, tu voulais avoir deux chats moisis et un poisson rouge. Tu tombes bien. Il y a un douanier qui en vend par correspondance. J’ai lu ça dans la rubrique Grosses annonces du n°1 du Manuel des dévoreurs d’hosties, qui va paraître prochainement, dans sept ans et trois mois.

Deux : Mais dans sept ans et trois mois, quelqu’un sera déjà mort !

Un : Je sais que c’est triste, mais quelqu’un d’autre le remplacera. Tu sais, tant qu’il y aura des hommes, il y aura toujours quelqu’un.

Deux : Tu as le numéro du douanier ?

Un : Non. Il n’était pas dans l’annonce. Mais je sais que ce numéro sera le numéro gagnant au loto de ce soir.

Deux : Tu sais combien c’est ?

Un : Entre racine de trois et dix et demie. Je n’ai pas plus de détails. Tu pourras toujours assister au tirage du loto, ce soir.

Deux : J’hésite. Je n’ai jamais été doué pour les jeux de hasard, surtout pour le loto. Au loto, la preuve, ce sont toujours les mêmes qui gagnent. C’est parce qu’ils sont surdoués. Ils ont la fibre, comme on dit. Ça, ça ne s’apprend pas.

Un : C’est injuste, je trouve. Ma mère m’a toujours appris que tous les hommes sont égaux, mais, en voyant la réalité, je commence sérieusement à douter. Ma mère était une Homère, je pense. Elle avait ses iliaderies.

Deux : Homère ? Dans ma famille, on ne connaît pas. Il n’y a que quelqu’un qu’on connaisse. Tout le reste, c’est de l’hérésie culturelle et morale. Ne dit surtout à personne que je connais Homère !

Un : Tu as de sacrées relations, dis donc. Moi, je ne l’ai jamais vu.

Deux : Je vous présenterai, si tu veux. Mais il est très occupé en ce moment. Il écrit une odyssée. Dès qu’il aura fini, je m’arrangerai pour que tu aies un exemplaire dédicacé.

Un : Cela me ferait vraiment très plaisir. Tiens, c’est bizarre, ces nuages verts, là-bas.

Deux : Moi, plus rien ne m’étonne. Tu sais, c’est un pays de montagnes jaunes et de landes infinies, là-bas.

Un : On dit qu’il est peuplé de scientifiques en blouse blanche et de polytechniciens cannibales.

Deux : Je n’ai pas été vérifier, mais tous ceux qui sont allé là-bas ne sont jamais revenus. Mon oncle, celui qui avait bu le sang de pneu, a bien failli y être envoyé. Maintenant, avec sa peau de crocodile, on l’a mis dans un zoo.

Un : Moi, c’est ma grand-mère maternelle qui va y être envoyée, dans une heure après plus tard. Elle aime son mari.

Deux : Comme ta mère ?

Un : Elle, c’est différent. Elle s’est mariée, par pure convenance, avec sa sœur. Ainsi, elle peut échapper à la punition.

Deux : Très curieuse, ta famille. C’est obscène. Si ma famille savait qui je fréquente, je rejoindrais très vite ta grand-mère, je pense.

Un : Je ne crois pas. Tu connais Homère, non ?

Deux : Ma famille se moque des relations. Ils sont incorruptibles. Mes trois mères sont les fameuses sorcières de Charmed. On compte parmi mes ancêtres Iron Man, Spiderman et Hulk. Des purs et durs.

Un : Tu sais, je t’envie un peu. Dans ma famille, on est sexeur de poussin de mère en fils et sénateur de père en fille. Ce n’est pas brillant, mais on doit bien faire avec.

Deux : Moi, je rêvais de devenir dentiste pour araignées. Mais mes mères, elles n’ont jamais voulu. Résultat, je suis devenu dentiste pour scorpions, comme tu le sais.

Un : J’ai passé le concours pour devenir sexeur de poussin, puisque je suis le fils de ma mère. J’ai été reçu premier sur cinquante-cinq mille deux cent soixante-huit candidats, mais on n’a pas voulu de moi.

Deux : Pourquoi ?

Un : Parce que sexeur de poussin, ce n’est pas un métier pour les gauchers.

Deux : Mais tu es droitier !

Un : On a décidé que j’étais gaucher dès ma naissance. C’est sur mon registre d’état civil et mon permis de jouer du piano avec les mains. C’est comme ça, je ne peux rien y faire.

Deux : Bizarre. Je connais plusieurs gauchers qui font ce métier, pourtant.

Un : C’est parce qu’ils connaissent Homère, sûrement. Du piston.

Deux : Pourtant, il est très rare qu’Homère fasse du favoritisme !

Un : Ce n’est pas la faute d’Homère. Il y en a plein qui s’inventent des pistons grâce à lui. Lui n’est pas au courant.

Deux : Pourquoi tu n’as pas essayé, toi ? Après tout, tu as prouvé que tu serais un sexeur de poussins brillantissime.

Un : Jamais je ne ferais cela. Par respect pour Homère. Je suis un misopistonète et fervent défenseur des droits de l’Homère. Et toi qui connais Homère, pourquoi tu ne t’en es pas servi pour devenir dentiste pour araignées ?

Deux : Homère n’a pas de relations dans les métiers de l’araignée. J’aurais pu à la rigueur devenir dentiste pour fourchette, mais ce genre de métier n’a aucun avenir, à ce qu’on m’a dit. Et je suis plutôt d’accord.

Un : Sauf si les fourchettes se mettent au chewing-gum, mais cela m’étonnerait.

Deux : Tu sais bien que les fourchettes ne piquent jamais de chewing-gum ! C’est contraire au règlement n°17 alinéa 53 de la Liste Officielle des Règlements généraux, publiée sous la direction des Pontifes Supérieurs.

Un : Toi, tu t’y connais sacrément en matière de règlement. Moi, cela ne m’a jamais intéressé.

Deux : Tu sais, j’ai appris la liste par cœur à l’école. Tout le monde dans la famille l’a apprise par cœur à l’école.

Un : Tu m’as dit que dans ta famille on préférait oublier.

Deux : Cela ce n’est pas de la mémoire, c’est ce qu’on appelle un “ savoir primitif héréditaire ”, que tout le monde, du moins les gens cultivés, est censé connaître.

Un : Je ne suis pas un cultivé, qu’on se le tienne pour dit. Le savoir primitif héréditaire, ce que ça doit être ennuyeux !

Deux : Ce n’est pas censé être distrayant, cela permet de réciter en énorme quantité. Comme les éléphants.

Un : Et les requins verts, si je ne me trompe ?

Deux : Avant, surtout. Maintenant, les requins verts sont trop usés et on les envoie brûler dans les forges à dragons. Même moi, je n’ai jamais appris de requins verts.

Un : C’est triste, quand même.

Deux : Les requins verts ont fait leur temps. Quand on s’est aperçu qu’ils n’étaient plus assez rentables à apprendre par cœur, on a décidé de s’en débarrasser pour les remplacer par les éléphants à apprendre par cœur.

Un : C’est parce qu’un éléphant ça donne bonne mémoire ?

Deux : Non, pas une bonne mémoire, mais un bon savoir primitif héréditaire. La mémoire, ce n’est pas reconnu. Ça ne l’a jamais été.

Un : Et ça ne le saura jamais.

Deux : Dans ma famille, en tout cas, certainement pas. Et chez les Pontifes Supérieurs, ce n’est même pas la peine d’en parler.

Un : Tu es une exception familiale. Tu connais Homère.

Deux : Oui, mais j’ai quand même mon savoir primitif héréditaire. Je peux pratiquer l’exercice de la mémoire en cachette. Mais à mon âge, ce n’est plus très facile. Mon savoir primitif héréditaire vient tout embrouiller.

Un : Oh ! Au fait j’y pense ! Le n°1 976 531 du Manuel des dévoreurs d’hosties, qui va sortir en kiosque dans vingt minutes, contient un article de fond très intéressant au sujet de l’exercice de la mémoire. Et notamment un chapitre intitulé Comment empoisonner votre savoir primitif héréditaire.

Deux : Ah, oui, cela m’intéresserait beaucoup. Mais comment trouver du poison ? La poisonnerie du coin va être dévalisée demain par un gang de boy-scouts, en plus un jour de fermeture !

Un : Ce n’est pas grave. J’ai un cousin qui élève des larves de poisons. Toutes sortes de poisons.

Deux : Il n’est pas sexeur de poussin ou sénateur ?

Un : Non, lui, c’est un cas à part. C’est le génie familial. Tout petit déjà, c’était un vrai empoisonneur. Il était capable d’empoisonner presque n’importe quoi, sauf les balles de golf, impossibles à empoisonner, bien sûr les gants de jardinage, et quelques trucs encore.

Deux : Il ne va pas chercher à m’empoisonner, quand même ?

Un : Si je le tiens bien en laisse, il n’y a pas de risque.

Deux : Quel modèle de laisse ?

Un : Un modèle obsolète pour les bagnards. On en vend souvent au cimetière du Point Rouge, au moment des soldes. C’est un des meilleurs modèles qui existent.

Deux : Je préférerais la laisse qu’on utilise pour les chars d’assaut et les fortes têtes nucléaires, elle est quasiment indestructible. Tu n’en avais pas une ?

Un : Je l’ai encore. Mais j’aurais honte de l’exhiber comme ça. Ce genre de laisse, c’est très intime.

Deux : S’il te plaît. Fais-le pour moi. J’enlèverai mes yeux.

Un : Tu le promets ?

Deux : Je le jure. Sur les cils de mon lapin aquatique !

Un : Bon, dans ce cas je veux bien. Surtout range bien tes yeux ! Je ne voudrais pas qu’ils se sauvent pour aller nous espionner.

Deux : Aucun problème. J’ai un coffre-fort spécial dans mon dix-septième grenier. Réservé aux yeux. Un héritage de famille.

Un : Il est bien aux normes de sécurité ?

Deux : Il est à toutes les normes de sécurité ! Dès que je trouve une norme, je la fais modifier.

Un : Ah… Et quels genres d’yeux est-ce qu’il y a dans ton coffre-fort ?

Deux : Toujours des yeux qui vont par paires. On veut bien des aveugles mais jamais des borgnes ou des cyclopes. D’ailleurs il y a un service spécial de récupération des yeux uniques. Autrement c’est ma famille qui a le monopole de la récupération des yeux d’aveugles complets.

Un : Et qu’est ce que vous faites de ces yeux ?

Deux : On les garde. En général ce sont les propriétaires des yeux qui nous les confient. Tiens, par exemple, Homère me les a récemment confiés.

Un : Et comment fait-il pour écrire son odyssée ?

Deux : Il l’écrit avec sa main droite. Il n’a pas spécialement besoin des ses yeux. C’est comme Ray Charles. Il avait sept ans quand il me les a confiés. Il ne me les a jamais réclamés depuis.

Un : S’il les veut, il faut qu’il se dépêche. Il va mourir demain.

Deux : Oh, je crois que maintenant il n’en a plus tellement besoin. Mais je les garderai, ses yeux. En mémoire de tout ce qu’il a fait. D’ailleurs, tous les yeux que ma famille a récupérés sont toujours dans le coffre.

Un : Les yeux, c’est de la mémoire ou du savoir primitif héréditaire ?

Deux : Ni l’un ni l’autre. En fait tout le monde dans ma famille les a oubliés. Sauf moi. Je continue à penser à eux, de temps en temps.

Un : Franchement, je te félicite. Des gens comme toi, il n’y en a pas beaucoup. Il y en a de moins en moins.

Deux : Non, arrête, tu me gênes. Je ne fais que préserver la tradition familiale. C’est un devoir.

Un : Mais si tout le monde oublie dans ta famille, comment cela se fait qu’elle récupère encore des yeux ?

Deux : Tu n’as pas bien compris. Le devoir de récupérer les yeux des aveugles complets dans le coffre-fort, cela fait partie du savoir primitif héréditaire. De les redonner quand on nous les réclame, cela en fait aussi partie. De savoir ce que ces yeux peuvent devenir entre temps, par contre, cela n’en fait pas partie. Si personne ne vient nous les réclamer, ils restent dans le coffre et on les oublie là. C’est plus clair ?

Un : Oui ! Sauf toi ! Et je viens de penser que si tu empoisonnes ton savoir primitif héréditaire, tu ne penseras plus à récupérer les yeux.

Deux : Je ne compte pas tout empoisonner. Seulement la partie vraiment inutile. C’est pourquoi il faut un poison sélectif.

Un : Dans ce cas, tu peux abjurer sur les cils de ton lapin aquatique. Mon cousin est un empoisonneur tellement doué qu’il massacrerait tout ton savoir primitif héréditaire. Même tenu en laisse pour fortes têtes nucléaires.

Deux : Zut alors. Comment faire ?

Un : On pourrait dévaliser la poisonnerie avant le gang de boy-scouts.

Deux : C’est très risqué. Tu sais que l’entrave à un gang de boy-scouts en mission constitue un des délits les plus graves. La vengeance des Pontifes Supérieurs serait impitoyable.

Un : Ah ? C’est si grave que ça ?

Deux : Ce serait comme avaler du sang de pneu. En général, on est banni dans le Pays des Montagnes Jaunes, là-bas.

Un : C’est quand même très sévère, je trouve.

Deux : Eh bien tu dois déposer une réclamation aux Pontifes Supérieurs. Mais je te le déconseille franchement. Tous ceux qui ont essayé ne sont jamais revenus. On n’en a plus jamais entendu parler. Pas sur cette Terre en tout cas.

Un : Si tenté qu’il existe une autre Terre.

Deux : Ce n’est pas à nous d’en décider. Ni aux Pontifes Supérieurs non plus, d’ailleurs.

Un : On dit qu’il y a des intelligences supérieures, là-haut. Des intelligences terribles, inimaginables. C’est ce que ma mère me disait.

Deux : Chut ! Pas si fort ! On pourrait t’entendre !

Un : Mince, c’est vrai. Pardon.

Deux : Il y a des choses que personne, même les plus grands, ne doit discuter. Et c’est très bien ainsi.

Un : C’est encore de quelqu’un, cette citation !

Deux : Oui. Quelqu’un est un homme de sagesse exemplaire. On devrait toujours prendre modèle sur lui. Quand c’est possible.

Un : Mais cela ne résout pas le problème du poison et des boy-scouts.

Deux : Je crois que le problème n’existe pas vraiment. On verra une autre fois pour le poison. Je ne tiens pas du tout à avoir affaire aux Pontifes Supérieurs.

Un : Comme tu veux.

Deux : C’est ce que je veux.

Un : D’accord. Mais comme tu es déçu, je t’invite chez moi pour fêter la naissance de ma nièce, dans trois jours.

Deux : Tu ne m’as pas dit que tu avais trop de repos ?

Un : Je vais m’arranger avec mon associé pour avoir quelques jours de travail, pour mon congé d’onclitude.

Deux : Tu prévois une fête, ou quelque chose du même genre ?

Un : Oui, mais quelque chose de très intime. Juste la famille et quelques amis.

Deux : Pas ton cousin l’empoisonneur génial, au moins ?

Un : Oh non ! Il est bien trop occupé avec ses larves de poison. Il y aura ma nièce, mon père, ma mère, ma soeur, mon loup-garou, mon poisson rouge et mes deux chats verts moisis. J’ai aussi invité mon grand-père, avant qu’il n’aille dans l’asile où il mourra l’année prochaine. Si tu veux voir mes chats verts, c’est l’occasion ! Ils sont très gentils.

Deux : Je suis vraiment très touché. Sincèrement, oui. Personne ne m’a jamais invité nulle part. Sauf toi.

Un : A quoi serviraient les amis s’ils n’invitaient pas, hein ?

Deux : Je ne sais pas. Quelqu’un n’a jamais traité cette question.

Un : Je disais ça pour blaguer ! Allez, assez discuté, je t’invite chez moi et on n’en parle plus. Tu verras, tu vas bien t’amuser.

Deux : Tu sais, je ne sais pas m’amuser. C’est comme pour le loto, je ne suis pas doué du tout.

Un : Et bien tu vas apprendre. Dans ma famille, on sait très bien s’amuser. Ma sœur a été douze fois médaille de tungstène et vingt-six fois médaille de mercure au GCMA, le Grand Championnat Mondial de l’Amusement.

Deux : Fichtre ! Elle est doit être sacrément douée elle aussi.

Un : Il y a des gens comme ça. Mais tu vas voir, c’est une adorable maman !

Deux : A quoi est-ce que vous vous amusez ?

Un : On s’amuse à tout. Si tu as des idées d’amusement, elles sont les bienvenues.

Deux : Oui, mais quoi par exemple ?

Un : Eh bien on aime beaucoup jouer au trou noir troublant, à l’esquiveur sans merci, aux chatouilles aléatoires, et d’autres jeux comme ceux-là…

Deux : Je ne connais aucun de ces jeux-là. Quelqu’un n’en parle pas dans ses livres.

Un : Quelqu’un n’a pas pu parler de tout ! Le trou noir troublant, par exemple, cela consiste à parler le plus vite possible pour que personne ne puisse comprendre ce que tu dis, sauf les araignées. Le premier à faire comprendre une araignée a gagné.

Deux : Je savais que les dentistes pour araignées aimaient bien ce jeu. Mais eux appellent ça le “ le clown fluorescent ”, parce que le Clown Fluorescent est le saint patron des araignées.

Un : Donc en fait tu connaissais ce jeu, sous un autre nom. Tu vois que tu n’es pas si mauvais en amusement.

Deux : Je ne connais pas tellement d’autres jeux. Et je ne sais pas y jouer, de toute façon.

Un : Mais c’est que tu es obstiné, parfois ! J’ai dit qu’on allait t’apprendre. Que tu ne sois pas doué n’a aucune importance. Quels sont les autres jeux que tu connais ?

Deux : Et bien je connais seulement le roi de tiroirs et la gomme qui nage.

Un : Ce sont d’excellents jeux.

Deux : Et aussi le serpent qui louche.

Un : Tiens ! Je n’ai jamais entendu parler de celui-là.

Deux : C’est un jeu très compliqué. En gros, il faut réussir à dompter le plus d’autruches possible dans un ascenseur peint en bleu. Mais il y a tout un tas de règles qu’on peut inventer soi-même ou deviner. Je ne sais pas si vous arriverez à suivre.

Un : Tu expliqueras à ma sœur. Elle comprendra sûrement très vite. Ça a l’air d’être un jeu très intéressant.

Deux : Voilà, c’est tout ce que je connais.

Un : Dans trois jours, tu connaîtras beaucoup plus !

Deux : Si tu le dis, c’est certainement vrai.

Un : Bien sûr.

Deux : Alea jacta est.

Un : C’est du latin, non ?

Deux : Oui. J’ai lu cette phrase dans Le Rubis Con et autres pierres stupides, de quelqu’un. C’est une phrase mystérieuse. Il paraît que même quelqu’un en ignore la signification. Peut-être même que cette phrase n’a jamais eu de sens. Tu as une idée de ce qu’elle peut bien vouloir dire, je pense ?

Un : Non, aucune idée. Un génie en trouvera bien le sens profond un jour. Moi, en attendant, je vais commencer les préparatifs pour la fête. Si tu veux te joindre à moi, tu es le bienvenu.

Deux : Je peux te rejoindre ce soir, mais pas avant. J’ai encore des clients à bienvenir. Le métier de dentiste pour scorpions exige une assiduité très linéaire, tu sais.

Un : Oui, pour ce qui est du linéaire, je connais. Mais l’assiduité, très peu pour moi. Bon, eh bien, à ce soir donc !

Ils s’éloignent l’un de l’autre.

Deux : Je serais là un tiers de temps en avance !

Un : J’y compte bien ! Et n’oublie pas les règles du serpent qui louche !

Deux : Je suis un éléphant, tu le sais bien.

Un quatuor de chasseurs alpins en tutu vert joue de l’accordéon. Les notes raisonnent impavides sur le pavé élastique de la place publique. Le temps est clément ce jour-là. Les émeus jouent à la chasse aux énarques entre les pylônes et les châteaux d’eau, en bas dans les vastes plaines vertes. Le meunier est à sa forge, et les arbres sont en bois. Des lapins anthropophages sortent des égouts, dégoûtés du goût des égoutiers. Une journée ordinaire sur une terre.

Un truc

Bon, bah je vais vous faire un truc pour vous parlez de truc, voilà quoi.

***

"J'aime bien les trucs, surtout quand ils sont rouges".

Mon pote René à propos des trucs.

Qu'est-ce qu'un truc ?

Un truc c'est quelque chose d'indéfini et qui, pourtant, représente un tout abstrait.

TOUT est pas définition un truc, sauf peut-être "l'amour", qui est un machin.

Votre main, oui, là, qui est sur la souris, eh bien c'est un truc, elle est sur un truc et elle appartient à un truc qui se trouve dans un truc entouré d'un truc regardé par des trucs marchants sur des trucs.

Savoir reconnaître les différents trucs

Catégories de trucs

Les trucs noirs : une ombre, un téléphone noir, une robe noire, un gothique, une mouche, des cheveux très bruns, un caleçon noir.

Les trucs méchants : le croque-mitaine, un pit-bull, le Capitaine Crochet, un ours, un geek sans ordi depuis 10 minutes, la team Rocket, le diable, la mort.

Les trucs qui vivent sans manger de téléphone : un être humain (sauf de rare cas), un marsupilami, un animal (mis à part ke glönstrum mangeur de téléphone, sans fils, le téléphone). 

Les trucs cocus : Toi, un dieu, la femme d'un dieu.

Les trucs qui font peurs : Toi, un geek, une araignée mutante, un film d'Hitchcock, un mouchoir déjà utilisé.

Les trucs qui pétillents ou explosent : L'eau gazeuse, les bombes, les feux d'artifices, Hiroshima.

Les trucs moches : Toi, un mort depuis 3 mois, un bras de tenniswoman, ta mère.

Les trucs spéciaux

 Il existe certains trucs qui peuvent rentrer dans plusieurs catégories. On les appelle donc des trucs spéciaux.

Par exemple :

- Le loup est un truc méchant et un truc qui fait peur.

- L'éléphant est un truc très gros et très moche.

- La merde est un truc qui pue et qui est noire (ou presque).

Les trucs incatégoriques

 Il existe aussi des trucs ne pouvant rentrer dans aucune catégorie :

- La pierre savante, qui est une pierre, pouvant penser, mais n'ayant aucune conscience de la vie.

- le turc ( pour un dysléxique )

- l'ignorance

- la beauté

Un truc peut-il mourir ?

Un truc étant un tout, et que dans le tout, il y a de la vie comme de l'inexistence, un truc pourra mourir, ou pas.

Par exemple, appelons vous comme un truc. Le truc que vous êtes vit et peut donc mourir. Maintenant, à supposer que vous en ayez, appelons trucs les vêtements que vous portez, ces trucs ne vivent pas, donc ils ne pourront jamais mourir.

Légume chiant

Cette créature, je vais vous la présenter ! Un truc bien débile pour tous vous ravir, bande de gueux !

***

Le poney est un ongulé gras de solipèderaste perissodactylophobe avec un nom aussi ridicule qu'insignifiant. Issu d'une sélection très ancienne (d'où l'expression « il est poney d'hier » ou Once a poney time en anglais), la consanguinité en a fait un animal complètement dégénéré. Il est inutile aux progrès de l'humanité puisqu'il va moins vite et peut porter moins lourd qu'un cheval. Remarquez que le cheval s'est également révélé inutile aux progrès de l'humanité... Il existe différentes variétés de poney comme le Shetland et le Falabella ou le poisson poney qui respire sous l'eau. Mais le plus dangereux, le poney du Connemara, est fan de Michel Sardou. Le Ja-poney, quant à lui, est un as de l'appareil photo numérique.

Etymologie

De grec ποηέ et du latin panatalus, écrit pôné puis poney, littéralement "résidus de Fausse Couche", puis dès le milieu du XXe siècle "résidus d'IVG", et par extension avec les progrès de l'obstétrique et de la néonatologie, "celle ou celui qui aurait mérité d'être un résidus d'IVG".

Utilisation du poney

Hi-han, en cherchant bien, on a quand même trouvé quelques possibilités d'utilisation de cet animal. Pour les zoophile, l'anus du poney est à une hauteur plus adéquate que celui du cheval et il est également plus étroit, y'en a peut-être qui préfèrent. (Si vous êtes zoophile, merci de témoigner)... Nous avons un témoignage qui vient d'arriver, il s'agit de celui de monsieur T : {{Bonjour, en effet l'anus du poney est bien plus agréable et fiable que celui du cheval, les contractions étant plus puissantes le plaisir s'en voit grandi ! :}}

Il permet aux nains de faire de l'équitation. Enfin on dit ça, mais tout le monde s'en fout des nains. À la limite, on pourrait se servir de nains avec des poneys pour tourner des westerns à moindre coût, mais vous en connaissez beaucoup d'indiens nains, vous ? (si vous en connaissez, merci de témoigner aussi)

Il permet aussi aux gens non nains de se croire grands en faisant du cheval, et même de croire qu’ils dominent la bête alors que le poney s’en fout, il est complètement con, (si vous connaissez un poney intelligent...)

Ils permettent d'écrire des kikooblogs colorés, avec des images retouchées avec Microsotf Paint et un contenu tout creux, (si vous en connaissez, merci de NE PAS les indiquer). Par exemple :

Le poney permet à certains blaireaux de satisfaire des pulsions de surveillant général frustré et de se gonfler l'ego. Tout le monde sait que battre un poney à mort avec une barre en fer est le meilleur moyen de passer sa rage intérieure.

La cuisine au poney, entre autres; la tourte (ou tarte) au poney, les délices au poney, la célèbre broche de poneys vivants (consulter Marie ou Liebig pour plus de recettes), ou encore le poney dauphinois: poney farci vivant avec un dauphin vivant frit dans l'huile de noix bouillante.

Expressions

Comme toujours avec les mots de poney, il y a des inclassables, comme cette expression subliminale, courante dans la diatribe du jeune du nord est de la France, apostrophant son camarade, d'une pique vaguement taquine : être un fils de poney.

Poney peut aussi être une activité : Samedi ? Non, je ne peux pas j'ai poney sur glace... voire une magnifique réussite "Oh quel saut de poney!!!! Quelle magnifique prestation, regardez moi ce double loop piqué à pivot rotatif et réception faciale!" dit un jour nelson monponey..Le poney est tellement con qu’il a suggéré des expressions en langue fleurie, comme arbitrer un match de FIFA comme un poney, déconner comme un poney, conjuguer comme un poney, écrire comme un poney, sentir le poney, avoir un air ridiculement intelligent de poney ou encore coder comme un poney.

Nous avons aussi un site de poney, brosser du poney, roxxer des gros poneys, voire sortir un poney ou un pon's, comme nos amis les jockeys. Bien sûr, il y a toutes sortes de comparaisons amusantes comme faire du parapente ascensionnel comme un poney, faire du poney comme un poney, bourrer comme un poney, être bourré comme un poney, fourrer sa jument comme un poney, chier mou comme un poney, avoir une haleine de poney ou, par antiphrase, sentir bon la framboise comme un poney, se faire avoir comme un poney ou, être fort comme un poney qui s'est pris une porte en pleine face.

Enfin, il y a des expressions marrantes, comme jouer à saute-poney, s'enfiler un poney de bon matin, c'est bien..., se prendre un poney en pleine poire, manger un poney, jouer au Water-Poney (au large du Cap Horn), si jeune et déjà poney ou une fièvre de poney: pas suffisante pour coincer la bulle. La plus culte restera éternellement et mon cul, c'est du poney ?.

Jeu vidéo

Le poney est aussi une unité de mesure très utilisée dans tout jeu vidéo digne de ce nom. En effet quand un joueur très puissant (aussi appelé roxor) fait une démonstration de force, on dit de lui qu'il « roxe du poney ». Notez que l'on dit « du poney » et non « des poney » ce qui rend cette expression d'autant plus mystérieuse. Le poney est aussi présent dans les jeux de simulation de football. Quand un arbitre fait mal son travail, que votre adversaire a beaucoup de contre-favorables ou que vous perdez la partie, on dit qu'il est poney.

Films et musiques de poneys

Le poney est également présent dans le domaine musical avec deux groupes : Poney M (par qui la France a découvert la coiffure crains crêpés) et Poney Poney Cours Cours (par qui le monde a découvert l'adaptation française de Forest Gump en comédie musicale), ou encore une participation moultement reconnue dans la Poney Academy, une équipe de poney qui apprend à chanter sous la gouverne de poneylas saliagas. Émission qui fait fureur en ce moment ! (Sans doute une foule de poneys derrière la télé ?)Le tournage d'un classique du cinéma a été annoncé récemment. Le film s'intitulera L'Homme Le nain qui murmurait à l'oreille des poneys. L'avantage du poney dans les films est de faire moins mal à son cavalier quand il chute car il tombe de moins haut. Les cascades de poneys sont même devenues populaires depuis les superproductions de France 3, où l'on a fait dans le grand art. Depuis, on nous annonce de grandes productions et de grands rôles comme « Y a t'il un poney dans l'avion ? » et « Harry poney et la croupe de feu ».

Délation

Cet article resterait bien incomplet si nous omettions de citer la détestable réputation du poney, à qui il ne faut jamais rien confier qui pourrait vous nuire un jour ou l'autre. En effet, ce n'est pas du hasard ni de l'approximation que nous vient l'expression :

« Poney l'dire à ma mère » (<- la blague la plus pourrie du monde)

Unité de mesure

Le Poney a, nonobstant ses défauts exposés précédemment, su s'imposer comme unité de mesure dans deux domaines fondamentaux : la puissance, et la taille.

Mesure de puissance

Le Poney-vapeur (unité: pv) est une unité de mesure exprimant une équivalence entre la force de traction fournie par un Poney et la puissance fournie par une machine à vapeur en panne. Le poney étant, il faut le répéter, un animal tellement ridicule qu'il permettrait presque à ma grand-mère d'obtenir le titre de percheron (et ce tant au niveau de son excellence en trait que de sa fourrure grise d'une élégance folle).

Par définition, on considèrera que : P = m.g.v = 0,735498 watt = 1 pv = 1/100 cv, ce qui confirme le caractère ridicule du poney.

Il existe des unités de mesure comparables : le Cheval vapeur, en considérant la force de traction d'un cheval à la place de celle d'un poney, ainsi que l'Âne vapeur, en considérant la formidable capacité de Paris Hilton à tirer tout un tas de choses (ou à se faire tirer par tout un tas de choses mais ceci est une autre histoire) qu'il serait indécent d'exposer ici.

Mesure de respect de la législation

Par extension au Poney-vapeur, le pv exprime également une unité de mesure de respect de la législation (mesurée par rapport à l'échelle dite de Sarkozy). On considèrera que plus une personne a accumulé de pv dans sa vie, plus elle sera irrespectueuse du code de la route.

Mesure de taille

En anatomie féminine, le Poney est une unité de mesure de taille donnant lieu à l'élaboration des soutiens-gorge : on trouve respectivement le Poney A désignant une mamelle au moins aussi ridicule que d'animal dont découle l'unité, le Poney B qui est bien mais pas top, ainsi que les Poneys C et D, plus acceptables. Le Poney M, quant à lui, est particulièrement irritant.

En anatomie masculine, sans pouvoir parler d'unité de mesure à proprement parler, le poney sert de référence dans l'expression « être monté comme un Poney ».

Le poney comme unité monétaire

Dans le monde entier, le poney est utilisé comme monnaie d´échange, puisque prenant peu de place en poche. Le souci étant que cent poneys valent seulement un colon de nouveau né dans les réseaux de traffic d'organes. Comme chacun le sait, le cours du colon est en chute libre à cause de l'importante concurrence actuelle.

Ce qui nous amène à un constat simple :

_100 poneys = 1 colon.

_Le poney augmente les risques de cancer de la prostate.

_100 poneys tiennent moins facilement en poche qu'un colon de nouveau né.

La femme du poney

Il ne faut pas oublier aussi la femme du poney, vulgairement appelé la « ponnette » ! Contrairement aux nains de la montagne qui se trouvent au-delà de la forêts des elfes au penchant plutôt « homo », les poneys ont des femelles (quoique l'on pourrait se poser la question vu la tête de ces dernières). En effet les poneys femmes sont encore plus dégénérées que leur congénère masculin. Alors que le poney n’est pas capable de prononcer deux mots dans notre langue, la femelle poney peut communiquer avec les humains (Oh My Fucking God). Elles ont malheureusement une très grande facilité à faire vite péter les plombs de quelqu’un ayant au minimum le Q.I d’une huitre pas fraiche.

Les femelles poney sont très reconnaissables par leurs chicots de taille exceptionnelle et leur arrière-train si énorme qu'il pourrait abriter une population entière.

Malgré le fait que les poneys ne se reproduisent peu (cela se comprend vu la tête des ponnettes), ils ont une fâcheuse tendance à se multiplier d’une manière assez rapide et plutôt déconcertante. 

Poney de Troie

Le poney de Troie est un type de virus sur Internet. Il s'infiltre sur les forums en se faisant passer pour un humain. Du coup, le site baisse sa garde et il arrive facilement à se créer un compte. Une fois qu'il a pu rentrer, il se transforme en poney et détruit le site de l'intérieur. 

Le Copier/Poney

Le copier/poney est un outil internet aussi inutile que l'animal qui lui a prêté son nom et qui permet de retranscrire tout texte écrit dans un français correct en écriture de poney (alias écriture de kikoolol).

Poney célèbre

Le Water-Polo...Avec Requins ! est probablement LE sport le plus dur auquel on puisse participer. Le principe est exactelent le même que le même que le Water-Polo classique, mais avec des requins. Ceux-ci ne sont pas intégrés à l'une des deux équipes, et ils ne forment en aucun cas une équipe à part entière ! En fait, ils sont simplement introduits dans le bassin, afin d'ajouter dans le jeu du piment, du sang et du combat !

Ce sport est notamment reconnu par le CIO, le Comité d'Importation d'Organes, comme le sport le plus généreux qui soit, et le plus utile au sauvetage des bébé phoques par greffes d'organes humains.

Compétences minimales requises

 . Nager vraiment, vraiment, vraiment vite.

Non seulement recommandé pour défendre efficacement et pouvoir contre-attaquer au mieux, mais cela peut permettre d'éviter les requins, du moins pour quelques temps.

. Agilité avec la balle.

Au Water-Polo...Avec requins !, il faut absolument savoir contrôler le ballon à une main. Non pas que ce soit une règle officielle mais il vaut mieux, pour pouvoir repousser de l'autre main les attaques de requins, et éventuellement se protéger si votre main n'a pas complétement était arrachée !

.Agilité à résister aux requins.

Ceci est une compétence musculaire uniquement. Que ce soit avec votre force pure, avec un harpon dans votre main libre, ou autre, vous devez vous occuper des requins !

.Être bon acteur.

Si vous êtes trop effrayé à l'idée de continuer de nager avec des requins, ce qui peut arriver, il vous faut être maître dans l'art de simuler un arrêt cardiaque ou une blessure mortellement mortelle. Si vous êtes réellement mortellement blessé, essayez quand même de jouer ce rôle, dans le doute que l'arbitre ne soupçonne pas une simulation. En effet, lorsque les arbitres voient un joueur à l'agonie, ou souffrant d'un décès, ils envoient dès que possible un courageux maître-nageur le sortir de l'eau pour ne pas distraire les requins des autres joueurs.

Origine 

Le Water-Polo...Avec requins ! fut créé pvers 1900 et des poussières par un inconnu échappé d'asile psychiatrique de Gertrude-va-loin. Mais, pour mieux comprendre le pourquoi du comment du quoi et du quand, sans perdre de vue le qui, il est nécessaire de retracé l'épopée fantastique de ce fou.

Le 25 Décembre de l'an 1948, il profite du fait que les surveillants, médecins et infirmières aient bien arrosés la soirée de Noël pour tenter de s'enfuir. Se jetant à l'eau bordant les murs de l'asile (qui se tenait dans le château de la ville), il se mit à nager. Le cours d'eau était large de 10 mètres, à cause des récentes inondations, et le malheureux entreprit courageusement la traversée. Ce qu'il ignore, et dont il se fiche éperdument, étant fou, ce sont les cinq requins évoluant dans cette rivière. Bravant follement le danger, il perd tout d'abord les bras après une demi-heure de nage intense. Commençant à prendre conscience qu'il a mal, il s'adapte, et adopte la nage du dauphin. Grave erreur ... Déchaînés, les requins le déchiquettent. Ainsi se termina l'épopée merveilleuse de cet inconnu. Mais... L'histoire ne s'arrête pas là ! Car dans l'ombre d'un peuplier, sur la  berge, un enfant se tenait, observant la scène. Et la vision de la tête que l'inconnu portait dans ses propres mains le hanta longtemps... Jusqu'au jour où il eut le déclic. Regardant un match de Water-Polo à la télé, il se souvint. Une idée brillante naquit, et un sport prit forme.Un an plus tard, le jeune homme, un dénommé Richard Mac Ullot, devint entraîneur de l'équipe nationale de Water-Polo du Bangladesh. Pour que ses joueurs atteignent un niveau de jeu au moins acceptable, il les soumit à un entraînement dantesque. Les requins.Ainsi naquit le Water-Polo... Avec requins !, et ainsi mourut l'équipe du Bangladesh.

Matchs célèbres