~L'auteure y a mis tout son sadisme (ou presque !)~

 

Kit suicide

"Le kit suicide n'est pas plus immoral que les cigarettes en chocolat et les préservatifs !"

~Benoit XVI à propos du kit suicide.

 Le kit suicide est un jouet distribué dans les bons Mc Donald's avec les menus enfants (formule spéciale, veillez à bien le préciser dans la commande). Il contient un assortiment d'objets choisis de manière aléatoire, qui on comme unique point commun qu'ils peuvent aider l'enfant à faire des choix utiles et réfléchis dans la vie. Comme tous les jouets Mc Donald's il peut aussi être acheté à part pour le prix de 2€ (selon les stocks disponibles).

Les origines "Suite à l'augmentation du taux de suicide 

Les origines "Suite à l'augmentation du taux de suicide chez les jeunes, il serait idiot de ne pas créer un nouveau marché !" se dit un jour de 2003 Bernard Lavilliers (vous inquietez pas, moi non plus je sais pas qui sait) alors qu'il était Expert Marketing chez Mattel USA. Il est vrai que cette année-là avait connu une augmentation des pendaisons chez les nourrissons de près de 150% et d'ouverture de veines de 300% chez les 4-8 ans et aussi de suicide par balles chez les enfants de 8 à 10 ans. Le gérant de Mattel étant issu de l'Amerique puritaine, il refuse de publier le produit et donna comme raison qu'il nétait pas assez pédagogue : Bernard Lavilliers décida donc d'aller proposer sa trouvaille à l'entreprise la moins regardande du monde sur la morale : McDonald's. 

Ronald lui acheta son idée pour l'inclure au Happy Meal's. Avant de répondre à la question :

"Mais qu'est-ce qu'il n'y a dans la boiboite ?"

~VOUS, OUI VOUS ! à propos de la question que vous vous posez tous, j'ai bien dis tous.

Posons-nous d'abord la question de l'utilité de ce kit !

Joie procurée

Imaginez un instant le bonheur d'un enfant découvrant avec ses petits yeux un revolver tout mignon et une jolie cord ! De plus, les objets fournis sont relativement bonne facture pour des articles fabriqués en Chine. Ainsi, à la place de faire une collection qui ne leur apportera rien dans la vie (timbres, capsules, bouteilles d'alcool, seringues usagées...), ils auront là un passe-temps intelligent et amusant qu'ils pourront prtiquer seul ou en groupe. Qui n'a jamais vu un enfant jouer à se pendre dans la joie et l'allégresse avec ses petits camarades, hein ? Ils auront aussi la possibilité de s'initer au joie de l'échange pour enrichir leur collection. 

Exemple : 

- Oh non ! J'ai encore la capsule de cyanure ! J'en ai déjà 4 !

- T'as qu'à me l'échanger contre mon dépliant sur les horaires des trains !

- Je sais pas trop...

- Décide-toi vite sinon le TGVde 14h57 va te louper.

Apport pédagogique

Parents, le kit suicide est tellement complet et instructif, qu'après utilisation, vos enfants ne vous embêterons plus avec leurs questions existentielles stupides pendant que vous profitez de la vie.

Exemple :

"Maman, ça veut dire quoi apport pédagogique ?!"

~Un futur consommateur à propos des questions existentielles que tous les consommateurs se sont un jour posées.

Si vousn'avez pas d'enfants alors que vous devriez avoir honte de ne paas participer au renouvellement de l'espèce humaine, vous devriez avoir honte de ne pas vouloir faire le bonheur d'un enfant en le gavant de bonbons que nos entreprises vous auraient fournis avec soin, vous devriez avoir honte de nous fermer ce marché ! HONTE A VOUS !

Objets proposés

Attention, un seul produit par menu. Aussi, gardez à l'esprit que certains d'entre eux (les plus fréquents) demandent plusieurs lots pour fonctionner correctement, alors que d'autres sont fonctionnels dans l'instant. A noter également que dans chaque série est inclue une feuille non coupante (pour respecter l'article 93-12 alinéa 10 du Code des Objets débiles, quand même faut pas déconner !) et un crayon de à papier préalablement taillé afin d'écrire ses adieux ou ses dernières volontés.

Séries

Section de veines :

°L'intégrale de la biographie de Justin Bieber en édition collector (fonctionne aussi avec les autres séries, mais est plus efficace...);

°Un couteau de randonnée.

°Une bache en plastique.

°Un compas (pour les variantes ;)

°Un rasoir BIC (qu'est-ce que je vous disais C= )

Série Geek

°Un PC avec Windows 95 installé.

°Internet Explorer (un vice de plus ou de moins, hein...).

°Un rasoir pour les poils des poignets.

°Un CD de Tokyo Hôtel (on peut l'utiliser en l'écoutant et donc mourir par implosion interne des neurones motrices, ou en se tranchant les veines comme une "rebelle", oui, car le fan de Tokyo Hôtel ne peux être qu'une groupie).

°Un tube en latex inoxydable (pour faire un garrot).

Série Roulette Russe (pour ce qui ne savent pas ce que sait...)

°Pistolet. (arme auant une balle directement chambré dans la culasse, pas de barillet rotatif comme un revolver, le 1er coup.. et c'est finiiiiii !).

°Un chargeur contenant un nombre de balles aléatoires.

°Une Schapska (pour ceux qui ne savent pas ce que sait, hein...).

° Une Vodka-Red Bull.

Série Pendaison

°Une corde solide.

°Une chaise.

°Une graine de châtaignier (prévoir des occupations en attendant que l'arbre atteigne la hauteur nécéssaire...).

°Une rallonge électrique (pour ceux qui aiment le changement ;D !)

Série Intoxication Alimentaire

Ce kit parfaitement adapté aux enfants, leur permettant une intense satisfaction gustative.

°Du Cyanure d'hydrogène (ou acide prussique, pour les intimes ;D !).

° Un chesse burger.

°Un verre de Coca-Cola.

°Un plat cuisiné par ta mère !

°Un Kebad avarié (ou pas...)

°Un reste de 2 girls 1 cup (merci Wiki... NON ! NON ! n'allez pas voir la définition... enfin, si... mais seul...).

Série Premium

°Une dose de Cyanure à placer dans une dent creuse.

°Un dépliant des horaires SNCF.

°Un pull-over pendant l'été.

°Le match de Ligue 1 NANTES-LENS dans le Nord.

°Uranium.

Série Grand Frisson

°Un bulldog enragé non muselé et du parfum à la viande de porc (ça vous va si bien...).

°Un colis contenant une lime avec ton adresse au dos, à envoyer à l'asile le plus proche de ton MacDo préféré.

°Une lettre d'insultes à envoyer à Chuck Norris (nul besoin de mettre ton adresse, Chuck Norris sait).

°Un film d'horreur et un détonateur à Lecteur DVD ou un pacemaker défectueux.

°Des Piranhas.

°Sangoku.

°Une nuit avec Zahia.

°L'intégral COLLECTOR de Justin Bieber (eh oui, on ne s'en lasse pas !).

Série Bob Le Bricoleur

°Une tronçonneuse.

°une disqueuse.

°Un marteau pylon.

°Une scie sauteuse.

°Une décapeuse THERMIQUE !!! (varions les plaisirs :P)

°Un balai et une serpière (à donner aux parents)/

°Une grue.

°Une aiguille vibrante (ouh ouh ouh ! Vos petites veines vont surchauffer !!!).

°Un parpaing (grue fournie avec ;P)

Série Lapidation

°Des photos compromettantes de la grand-mère d'un mafiso sicilien.

°Un billet d'avion pour le village.

°Super Promo : famille au grand complet + pierres offertes ;).

°Une lettre d'insulte pour Chuck Norris (Vous ne l'avez pas encore fait, mais il le sait déjà !).

Série Cul-Sec (à partager entre amis !)

°Du Vanish.

°Du Cif.

°De la Cire pour meubles.

°Du Cillit Bang.

° Et du Champomy pour le gout !

Bien mélanger dans un shaker servir en Sangri ou "on the rock".

Mise en garde

Attention, le kit suicide est une marque déposée et brevetée, toute tentative de copiage sera sanctionnée en vertu de l'article 97 alinéa 10 de la charte des OSSNA (Organisation Sans Scrupule, Non Aucun) et de la 3°loi internationale du commerce (écrite sur post-it au fond d'un bureau sombre). 

Copies illégales

Depuis l'essor de la production industrielle en Asie, des faux commençent à voir le jour ! Mais comment repérer un faux kit suicide ? En fait c'est très simple, un kit de contrefaçon peut se faire repérer au simple fait qu'il n'est pas cher et qu'on ne vous l'a pas vendu avec le sourirea aimable d'une Mac-serveuse (ces mêmes vendeuses qui seront heureuses de vous fournir un manuel d'utilisation, elles sont gentilles, hein ?). Si vous croisez une personne avec un faux kit suicide vous vous devez de lui pourrir sa tronche avec votre famille au grand complet car vous nous avez acheté le kit "Lapidation". C'est évident ! Sinon, VOUS DEVRIEZ AVOIR HONTE ! Honte de ne pas participer à la croissance économiquz de notre beau pays et de notre belle entreprise ! Allez vite vous acheter le film "Alice au pays des scalpels" ou "Forrest Jump" qui vantent la qualité de nos produits, cela vous convaincra certainement.

Réclamations

Les produits fournis ne garantissent en aucun cas la réussite du ou des suicides.

A consommer avant la date limite, les articles ne sont ni repris ni échangés.

En cas de problèmes, contactez le fabricant (ses coordonnées sont marquées sur l'emballage plastique ou gravées sur les pierres...).

Nous vous rappelons aussi se suicider dans le cadre de l'euthanasie est complètement illégal !