Fallait que le mette...

Titre charmant... n'est-ce pas ? Oui, il n'a absolument rien à voir avec l'article, je ne vais tout de même pas vous apprendre à vous suicider ?

Je m'ennuyais hier soir sur mon portbale, je suis tombée sur le site http://www.perlesdubac.fr, et je vous ai mis mes préférés :

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Le prof à la classe de 18 garçons, et une fille :

- Pour respecter l'équité à la correction, on va interroger un garçon, une fille, un garçon, une fille....

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(On étudie la transmission de la vie chez l'homme) 

Prof: Bien,alors on peut voir que lors de la puberté il y a une modification des organes génitaux masculin.

(Regarde un élève)

Prof: T'inquiète pas, ça t'arrivera à toi aussi...

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un examen a lieu dans une salle où la chaleur est étouffante.
Celia : mais on créve de chaud ici, 
Emilie : oui, je crois que là ,c'est les pires conditions possible pour un exam
Benjamin : si je risquais pas de me faire virer, je me mettrais nu.
La prof: (aprés le commentaire de benjamin )vous voyez, on a quand même échapper au pire

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Celle-là, c'est de ma prof d'SVT

Elève : Madame, j'ai plus de place sur ma page !

Prof : Bah écrit sur la table... Non !!! N'écrit pas sur la table !

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(Ma prof nous montrons une vidéo sur les séismes récents au Japon)

Elève : C'est nul, c'est même pas en HD !

Prof : Ce qui est bien, c'est que pour toi ce sera HDC, heure de colle.

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(Ma prof expliquant le programme de cette année)

Prof : nous allons étudier la reproduction chez l'animal, et chez l'homme, et bien sur, il n'y aura pas de travaux pratiques...

[gros blanc dans la classe]

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Je suis Dieu, vous êtes mes disciples, et voici la Bible !

prof montrant un agenda

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Bon, maintenant qu'on a énoncé la propriété, faut la démontrer. (silence, réfléchit)... mais comme enfaite ça me fait chier, je vais me chercher un café.

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T'es comme une grosse plante verte : tu sers à rien mais au moins tu décores.

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Jusqu'a présent j'ai été beaucoup trop laxiste, maintenant je vais être laxatif : ça va chier !

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Arrête de me regarder avec ta tête de lama, on dirait que tu vas me cracher dessus.

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(Un élève porte un t-shirt "la connerie tue") Le prof regarde longuement le t-shirt puis l'élève :

Malheureusement, non...

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Elèves : Mais Monsieur, vous donnez beaucoup trop de polycopiés ! Il faudrait penser aux arbres.

Prof : Ah, justement, j'ai crée une associattion : "sauver un arbre, abbatez un élève".

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Elève : Mais M'dame, c'est sadique !

Prof : C'est ce que j'aime dans ce métier.

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Prof : de quoi descendont-nous ?

Elève (en criant) : Des singes !!!

Prof : Fait pas de ton cas une généralité !

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Bon, finissez ça vite, je dois être le premier arrivé à la machine à café. Là-bas, c'est la guerre !

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Bon, on va commencer la dictée, ouvrez les guillemets et fermez vos gueules...

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Mes chers enfants, vous semblez plus interessés par l'accouplement de deux mouches au plafond que par mon cour. Dois-je appeler mon collègue de la salle d'à côté pour que vous soyez plus attentifs ?

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Tout ce que je vous ai appris aujourd'hui vous servira plus tard. Alors j'espère que vous penserez à moi lorsque vous le ferez la première fois !

(prof d'SVT venant de faire un cours sur les méthodes de contraceptions)

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(Cours sur la place des femmes dans la civilisation égyptienne antique) :

-Et si le père de la dite femme meurt, elle va vivre chez son frère.

- Et si le frère est mort ?

- Bah... elle va chez le cousin.

-Et si il est mort ?

-Pfff... elle va chez l'oncle...

-Et si il est mort ?

-Alors elle vit dans la RUE et ça devient une PUTE !

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En fait, la féodalité repose sur un contrat entre vassal et suzerain. Ce contrat établie une confiance entre les deux seigneurs, c'est donc un contrat de confiance. Oui, si vous voulez, la féodalité, c'est Darty au Moyen-Âge.

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Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année...

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Je ne te fais pas un tableau pour qu'il reste vierge. Viole-le !

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Bon, si après ça vos deux pov' neurones sont pas détendus... *donne une corde*

 

Le célibat :

C'est comme M.M.A : 0 tracas, 0 blablas.

Les faux-culs :

C'est comme les répondeurs, ça parle quand t'es pas là.

L'inutilité :

Si tu penses être la chose la plus inutile sur Terre, alors pense au couvercle du McFlurry.

Petit frère :

C'est comme une alarme, plus t'approches, plus ça cri !

Energie :

Ce que les enfants ont en surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande quelques choses...

Call Of Duty :

Si il sort en Afghanistan, il s'appelera Les Sims.

Un diner presque parfait :

Emission où tu dépenses 1 000 € en nourriture et déco pour ne même pas être sûr de gagner 1 000 € et surtout pour entendre que c'était moche et dégueulasse.

Pâques :

Ou l'arnaque totale : depuis quand un lapin pond des oeufs ?

Changer de ton :

Divorcer.

 

Essayez de ne pas rire ! 

Flash - Test de débilité

Imaginez juste le gars qui conduit pendant la course de formule 1 en faisant ses bruits XD ! 

Je suis donc considérée comme folle j'ai rigolé au bout de même pas 10 secondes 

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

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 J'aime quand, dans les films d'horreur, la personne crie: "Il y a quelqu'un?" comme si la personne méchante lui répondrait: "Oui, je suis dans la cuisine! Tu veux un sandwich?"

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Il est 43: je me lève à 45! … Merde, il est 46 !!! … Tant pis, je me lève à 50 !.... 10h30 ?! Sale cercle vicieux....

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La vie est trop courte pour retirer le périphérique USB en toute sécurité

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Ma capacité de concentration est si courte que... Oh... un stylo !

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Dieu a créé les hommes avant les femmes: il faut toujours un brouillon avant la perfection ! (totalement d'accord ! )

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C'est devant son micro-ondes que l'on se rend compte à quel point 2 minutes, c'est long !

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Si je bois de l'alcool, je suis alcoolique. Si je bois du Fanta, je suis Fantastique !!?

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Les Jeux Olympiques se déroulent à Londres. Perso, j'attends les épreuves de Quidditch avec impatience.

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Ce moment très désagréable où ta mère prépare à manger, tu sens une bonne odeur, tu vas voir et finalement c'est un truc que t'aimes pas du tout...

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Si un jour tu vois un pigeon s'écraser contre ta fenêtre, ne t'inquiète pas, c'est juste quelqu'un qui joue à Angry Birds près de chez toi.

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Les gens qui te demandent une clope dans la rue alors qu'ils ont 10 ans. Tu veux déstresser car tu sors d'un contrôle de coloriage? (je fume pas, hein, allez pas imaginer des trucs après)

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Est ce que, toi aussi, tes chaussettes passent rapidement de en couple à célibataire ?

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La meilleure façon de devenir un génie est de traîner avec des gens stupides.

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Il faut toujours se méfier des citations que l'on trouve sur Internet - Charlemagne

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Je l'ai regardé. Il m'a regardé. Je l'ai regardé. Il m'a regardé. Je l'ai regardé. Il m'a regardé. Bref, je suis devant un miroir.

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Si ta photo de profil sur Facebook est une voiture, j'en déduis que tu es un Transformers (haha, j'aurais plein de potes transformers alors...)

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Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!

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J'ai appris que McDonalds est un sponsor officiel des J.O. 2012. C'est un peu comme si Marlboro parrainait la ligue contre le cancer...

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Lorsque tu rentres des cours et que tu es chez toi, tu te regardes dans le miroir et tu te dis: "J'ai ressemblé à ça toute la journée ?"

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L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

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Le plus dur métier du monde c'est sans doute de travailler dans une usine de Papier bulles. Vous imaginez la maîtrise de soi qu'il faut avoir....

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Question existentielle, je me demande combien de temps met une girafe pour vomir...?

 

1. Mon chien les a mangés

2. Ma religion m'interdit de perdre du temps sur des travaux inutiles

3. No comprendo, seniorita

4. j'ai éternué dessus, et dans l'intêret de la sécurité publique, le ministère de la santé m'a ordonner de les détruire

5. Je n'ai pas oublié de les faire, je suis amnésique

6. Je respectais la fête de saint-Ficherien, saint patron des glandeurs et des paresseux

7. Je les ai faits, mais je ne les ai pas écrit

8. Je ne peux pas vous montrer ce document pour des raisons de sécurité nationale

9. Mon père les as mangé...

By Bart Simpsons !