Je sais que ce genre d'humour ne plait pas à tout le monde, mais je m'en fiche un peu.Si vous n'aimez pas, et ben ne lisez-pas.

Il faut aussi savoir rire des choses cruelles de la vie...

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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

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C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul... 

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Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

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Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
- T'as de l'argent ? 
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
La petite fille dit d'accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :
- Papa t'as bite elle a un goût de merde 
- C'est normal ton frère voulait aller au théâtre.

(désolé....)

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- Maman ! Maman ! J'aime pas papi !
- Bon; alors mets le de côté et mange tes frites !

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- Dit maman les citrons ça a des pattes ? 
- Quoi ? 
- Les citrons ça a des pattes? 
- Non pourquoi ? 
- Ah, bah alors c'est un poussin que j'ai dû presser...

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Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.

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Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....

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 Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :

- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme. 
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante ! 
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde. 
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver ! 
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise!

 

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C'est dans une maternité, le 1er Avril, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et 
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :

"Poisson d'avril ! Il était déjà mort !" 

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Qu'est-ce qui est tout rouge, qui tourne, et qui hurle ??

Un bébé dans un micro-onde.

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Le docteur dit à son patient: 
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise 
- J'ai reçu les résultats de vos tests. 
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? 
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer... 

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MAMAN grand-mère ma mordue !!! 
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage. 

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Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ? 
Pour qu'ils n'explosent pas quand on les sodomise. 

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap !

(désolé >.<")

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Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit... 

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C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... 
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate... 
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste... 
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ? 
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer... 

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C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : 
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. 
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais ! 
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. 
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure. 
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : 
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ? 

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Qu'est-ce qui un bras et quattres pattes ?

Un pitbull dans un jardin d'enfant

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Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien

(elle est pourrite, mais imaginé le concepte XD !)

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 Ben Laden téléphone à Bush:

- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

 

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 Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas? 

Un chat mort !

(celle-ci m'a tuée !)

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Désolé pour les blagues, hum... douteuse...